La “autoestima” un concepto que se ha inculcado a fuego durante décadas, basado en la creencia de que una alta autoestima, hará que logremos mejores resultados en el estudio, ganar más amigos y en general facilitar nuestro éxito en la sociedad. Sólo cree en ti mismo y tendrás éxito.

Prácticamente todas y cada una de las películas que nos pasaban en la ESO (educación Secundaria Obligatoria) eran unas grandes defensoras de esta teoría.

Se veía al chaval con sobrepeso, tímido, cansado de ser marginado por sus compañeros, reflexionando sobre si mismo y descubrir su propio valor, a tiempo para invitar a salir a la “tía” más buena del instituto. Entonces, todos los compañeros notan ese cambio radical y elevan al que hasta entonces era el máximo “perdedor” a la categoría del chico más popular y con el que todos quieren estar.

Numerosos programas de psicología y libros de autoayuda se basan en esta idea de la “autoestima”, tratan de elevarla, asegurando que fomentar la autoestima ya desde la infancia es fundamental para superar los obstáculos y el fracaso.

¿Por qué es mentira esta idea?

La idea de sobrevalorar la autoestima tal vez tuvo sus inicios por una mala observación. Parece ser uno de esos galimatías, como lo de ¿Qué fue primero el huevo o la gallina? Los psicólogos se confundieron, y pensaron: “Los niños con más autoestima, se sienten consigo mismos mejor y tienen más éxito, más amigos y mejores calificaciones, son más felices”. En lugar de pensar: “Tal vez los niños con alta autoestima se sienten bien consigo mismos, ya que obtienen buenas calificaciones en la escuela y tienen muchos amigos”.

Ósea una cosa lleva a la otra, y los psicólogos decidieron que es al revés, que tienen éxito porque tienen buena autoestima. Si te pasan cosas buenas por narices se te eleva la autoestima, no al revés. El problema del niño “gordito” de la película no es que tuviera baja autoestima y por eso le iba la vida mal, simplemente le iba mal  porque tenía sobrepeso, la gente es cruel, se fija en eso y se meten con él.

Por otro lado le faltarían recursos para comunicarse mejor y saber como entablar relaciones. Para ejemplo, decir que hay “gorditos” con una amplia vida social, nadie se mete con ellos e incluso tienen al lado una TB10 (Tía Buena de puntuación 10). Así que, allá por donde mires se trata de enseñar a la gente a sentirse bien consigo mismo, como un derecho puro.

Esto da lugar a que en los últimos tiempos algunos niños tengan demasiada autoestima, tanto  para que delante de un padre se encabriten, no tengan ningún tipo de respeto por nada ni por nadie. “Yo soy el puto amo” se repiten en la cabecita.

No estamos bromeando. La investigación muestra los niños que tienen una idea exagerada de la autoestima se vuelven agresivos cuando su sentimiento de superioridad se pone en cuestión, lo que lleva a una caída más perjudicial para nuestro “gordito” mencionado anteriormente, cuando se da cuenta de lo perdedor que es y se fija en el agresivo. Lo que da como resultado, “gordito” y “puto amo” cogidos de la mano. El uno tratando de imitar y el otro necesitando seguidores que reafirmen su valor. Nada, ya tenemos una banda organizada de pequeños gamberros.

Ahora que sabes la verdad, yo de ti empiezo a desterrar sobrevalorar el concepto de autoestima y empiezo a pensar, ya sabes, que dejémonos de cultivar la autoestima y centrémonos más en enseñar la materia que conduce al éxito (como habilidades sociales y de comunicación, las estrategias mejores para tratar con el estrés, etc) y dejar que estos ingredientes conduzcan naturalmente hacia el éxito y por lo tanto hacia la autoestima, en lugar de pasar de todo eso e ir directos a la autoestima.

Que es como si te dijeran, ante un pastel: “Vamos cultivar tu placer antes de que te lo comas”.

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La psicología es uno de los temas que a todos nos gusta pensar que dominamos en algunos aspectos. Nos encanta intentar averiguar el diagnóstico de nuestros amigos y compañeros de trabajo, tanto para comprender lo que nos rodea o para hacernos sentir como si fuéramos más inteligentes que ellos.

Pero como cualquier ciencia que se abre camino en la vida cotidiana, por mucho sentido común que le echemos, hay muchas afirmaciones psicológicas que no tienen ni pies ni cabeza y que sin embargo aceptamos como lo más verdadero del mundo. Adelante con esas “verdades psicológicas” que en realidad son basura empapelada.

1. “Si dejas escapar tu rabia, te sentirás mejor”:

Siempre se oye hablar de esto, si sueltas lo que llevas dentro, ese enfado, te sentirás mucho mejor. Está muy generalizado lo malísimo que es reprimir la “mala leche”, la típica frase: “¡Si mantienes tu ira reprimida, un día acabaras saltando!”.

De hecho hasta en los dibujos animados o películas se ve al personaje principal a punto de volverse loco porque no puede expresar la ira. Se recomienda en estos casos como en el estrés, para calmarse, apretar las muñecas, gritar en una almohada, golpear un saco de boxeo o correr.

Muchas de las terapias actuales se han construido alrededor de esta idea, y todas ellas básicamente animan a frenar tu enojo dándole cosa fina a un saco de arena, para evitar que hagas lo mismo con tu jefe. Que el pobre no tiene la culpa de ser un cabrón y de hablarte a ti, como seguramente, no le habla a su mujer. Así que, es esa la terapia, saca tu furia de Hulk.

¿Por qué es mentira esta idea?

Las investigaciones sobre el tema, dicen que no funciona. Expresando tu enfado, incluso contra objetos inanimados, no te hace sentir menos enfadado en absoluto, en todo caso te agota. De hecho, hace que a la larga desees seguir cabreado o cabrearte con más facilidad. Y es que, los humanos tenemos esas cosas llamadas “hábitos”. Cuando hacemos algo, y nos hace sentir bien, queremos hacerlo de nuevo…y más a menudo.

¿Te imaginas a monjes budistas dándole al saco cada vez que se enfadan? ¿O tirar ladrillos contra fachadas en su camino hacia la iluminación? La fiebre de la ira es muy adictiva, y desfogarse chillando, pataleando o pegando al saco, como un medio para controlar tu ira, es como beber para controlar el alcoholismo.

Y eso es una mala idea, teniendo en cuenta que habrán muchas situaciones en las que no tengas un objeto inanimado para desahogarte, si te has acostumbrado a ello cada vez que te molestes, van a empezar a rodar cabezas si no puedes excusarte e irte durante una reunión tensa.

En breves otras dos mentiras psicológicas: “Sólo cree en ti mismo y tendrás éxito” y “Los miembros de redes sociales son borregos”.

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Siempre que hablamos perseguimos siempre el mismo objetivo; provocar un cambio en la persona o personas a las que nos dirigimos. Y esto lo conseguimos mediante algunos pasos básicos: hacernos entender, conseguir consenso y mover a la acción. La comunicación sigue unas reglas que se deben conocer.

1. No se puede no comunicar.

2. El que comunica es el único responsable del resultado.

3. El éxito de la comunicación se encuentra en los resultados, que deben ser medibles.

1. No se puede no comunicar.

No es imposible no comunicar. Independientemente de que hablemos o permanezcamos en silencio, de que durmamos o actuemos, trasmitimos siempre nuestro estado de ánimo a los demás, que lo perciben. Un ejemplo de ello, sería el silencio que paradójicamente tiene un fuerte valor comunicativo: un silencio puede trasmitir amor, ternura, molestia, miedo. También cuando dormimos, sin darnos cuenta, comunicamos, trasmitiendo emociones a quien nos mira (ternura, delicadeza, desamparo…) claro esta que pueden ser ciertas o no, pero quien nos mire interpretará algo seguro, por nuestra posición o rostro, independientemente que nosotros, que estamos durmiendo realmente estemos sintiendo eso.

Nuestro cuerpo, incluso sin decir nada, siempre está comunicando como nos sentimos, y un buen observador se percatará fácilmente de esos sentimientos. Por lo que si estas en una entrevista de trabajo es bueno cuidar tu lenguaje corporal o simplemente cambiar lo que estás sintiendo, y eso ya será suficiente para que tu lenguaje corporal refleje otra cosa. Sería curioso investigar cómo deberíamos sentirnos en una entrevista de trabajo, para expresar un lenguaje corporal ganador o que nos asegure que el entrevistador se llevará una buena imagen de nosotros. Sin duda, en A Plena Vida, pondremos a nuestros expertos a trabajar sobre este punto.

2. El que comunica es el único responsable del resultado.

Esto suele pasar a menudo, que nos indignamos si nuestro interlocutor no se entera de nada de lo que le decimos o si nos malinterpreta, pero hay que cambiar el chip. No existe una persona que no entienda, sino una comunicación equivocada. Cuando dos personas no se entienden, la responsabilidad es siempre del que comunica, nunca del interlocutor. Recuerda que en lugar de decir: “Quizás no me has entendido…”, es más fructífero decir: “Quizás no me he explicado bien…”. Te habrás encontrado en la situación de comunicar un mensaje a alguien, creyendo que estaba muy claro, y acabar muy decepcionado con el resultado de esa comunicación. Grábate esto a fuego en la cabeza: No es importante lo que se comunica, sino lo que el otro percibe.

3. El éxito de la comunicación se encuentra en los resultados, que deben ser medibles.

Para comprobar si tu comunicación ha tenido éxito no te bases en impresiones personales o en posibles cumplidos. El valor de tu comunicación está en el resultado obtenido. Por ejemplo, ese resultado se puede medir en base a: el número de personas que se adhieren a una iniciativa, el número de clientes conseguidos o el número de personas que ponen en práctica tus indicaciones. Eso seria a nivel empresarial, a nivel personal, puedes medir el resultado de tu comunicación, viendo la reacción del otro, si se muestra receptivo a continuar o cerrado.

Cada vez que cometemos un error de comunicación, recibimos una penalización y las barreras se cierran de golpe. Cada vez que actuamos bien las barreras se abren. Si están abiertas al máximo, conseguimos una bonificación para utilizar en caso de error. Así que, tranquilo si la cagas hablando con un amigo o familiar, siempre puedes permitirte ese lujo, pero sin excesos, ya que te quieren y no pasa nada que a veces te comuniques como si fueras un extraterrestre.

¿Qué podemos hacer para ganar una bonificación?

Sencillamente acariciar al niño interior de nuestro interlocutor estableciendo, por ejemplo, un buen feeling con él o buscando y potenciando los máximos puntos en común dentro de los desacuerdos. Sin embargo, hay gente que tiene la increíble capacidad de comenzar muy pronto a poner al otro en un estado de absoluto cierre comunicativo, llegando a provocar incluso un desencuentro inmediato.

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La “empatía” es simplemente ponerse en el lugar del otro, en una conversación o interacción. En realidad, muy poca gente sabe hacerlo.

Leslie Brothers (psiquiatra en el instituto Tecnológico de California) llegó a decir que biológicamente la empatía se encontraría en la amígdala; esa parte del cerebro regiría la empatía.

Por otro lado el altruismo, una forma de empatía, se encontraría regida por el neocórtex, la capa más externa del cerebro. El altruismo, es hacer algo arriesgado o heroico, que pueda llegar a ser perjudicial para ti y aún así hacerlo, sin esperar nada a cambio.

No es fácil pensar igual que la persona que tienes delante de ti. La próxima vez que tengas una conversación, intenta y haz el esfuerzo de ponerte en el lugar del otro. Si le notas triste, intenta saber si esta triste por una cuestión amorosa o por algo más simple.

Piensa y siente como el otro, y así sabrás por donde ir, que hacer para terminar una tensa discusión o por ejemplo, conocer mejor las necesidades de tu pareja.

En definitiva, la empatía, es igual a una emoción receptiva, sin la cual seriamos incapaces de entender e interpretar las señales que nos envían los demás; las personas con las que convivimos.

Alguien dijo una vez: “Hay que entenderte para conocerte, pero hay que comprenderte para quererte”.

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Cada vez que nos comunicamos

Dentro de la recepción y emisión de mensajes no verbales, estaría el llamado lenguaje corporal. El lenguaje corporal como el lenguaje verbal puede ser intencionado, pero la gran mayoría de veces realizamos el lenguaje corporal de forma espontánea.

El lenguaje corporal consiste o tiene la base en que el cuerpo reacciona a todo estímulo nervioso con un movimiento. Todos estos movimientos significan algo: son la expresión de nuestro interior, estado de ánimo, de nuestro grado de tensión interna. Todo movimiento es único; paquete de información instantánea sobre tu yo actual.

El lenguaje corporal es un sistema de información que tiene un papel relevante, más que el lenguaje verbal. La información que captamos en una comunicación verbal, la mayor parte de ella, la captamos de forma inconsciente, al ver la postura y gestos de la persona.

Es incluso, es comprobable que ante un discurso si no vemos la cara, ni expresión del orador, el mensaje verbal que trasmite lo olvidamos antes y lo comprendemos mucho peor.

La división actual de la vida, en tiempo libre y jornada de trabajo, condicionada por la sociedad industrial, comporta diferentes estilos de lenguaje corporal, que el individuo adopta por estar más o menos valorado, según el contexto en que se mueva. Así el lenguaje corporal en una fiesta, estará cargado de ritmo, movimiento, brazos abiertos, posturas cómodas. Todo lo contrario en la mesa de la oficina de trabajo, donde se requiere más calma y un lenguaje corporal más sosegado.

Así mismo, el lenguaje corporal se ve influenciado por las costumbres de la cultura de donde vivamos. Por ejemplo, en Irak es costumbre dar dos besos al saludarse entre hombres, algo poco típico en otras sociedades, donde los besos son para las mujeres y el apretón de manos para los hombres.

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Con nuestro actual ritmo e inmersos en una sociedad moderna, cada vez más tecnificada y donde estamos rodeados de cemento, muchas veces vamos perdiendo el contacto con la dimensión de la naturaleza. Creando un mundo cada vez más gris que no nos aporta la vitalidad necesaria, cayendo en un estado de letargo, donde nuestro aparato sensorial no se ve estimulado como debería e incluso de forma nociva, repercutiendo sobre nuestras emociones cada vez más desequilibradas.

Los colores juegan un papel muy importante en nuestras vidas, tanto como si somos concientes de ellos o no, nos influencian constantemente, desde los colores de una habitación, los de un ambiente comercial o los de la ciudad en general.

Los colores nos transmiten unos estados que muchas veces pasan inadvertidos, bien haríamos en cuidarnos que estas influencias fueran en todo momento positivas para nuestra psique. Está estudiado que los colores con los que nos vestimos son claro ejemplo y reflejo de nuestro estado de ánimo.

Así, una persona triste o depresiva tenderá a los colores oscuros y homogéneos, mientras que esto al revés también sucede: una persona extrovertida o alegre si durante mucho tiempo lleva vestimenta de colores oscuros o opacos acaba en cierta medida deprimiéndose.

Rescatar el contacto con el mundo de los colores puede ayudarnos a recuperar nuestra humanidad y devolvernos el contacto con nuestros orígenes en la naturaleza, donde el colorido era algo vital y se tenía muy en cuenta.

Reequilibrémonos mediante la cromoterapia, para estar más preparados para llevar mejor cualquier contratiempo que nos presente la vida. La cromoterapia utiliza los colores de forma terapéutica, aplicándolos sobre el cuerpo.

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